二零一零年八月二十八日（星期六）

孤独。。。
孤单。。。
都难以形容。。。



我现在的心情是。。。
不爽不爽～超不爽啊～～～～！！！！

我决定今天当废人～～
不吃饭也不洗衣～～！

命运

我相信命运，你呢？

不知道为什么我相信命运，我相信人的生死命运冥冥中都已经是注定的、安排好的。
我们不会知道我们的命运是如何，我们有权利去努力、拼斗，但却无法与命运抗衡。
我相信有生死册这一类记录人类生死的书册，记录人的寿命，人的生死。

悲观的我不想离开这个花花世界。
我不想比我父母更早离开，而害他们伤心难过。
我不想比我的兄弟姐妹先离开，而害他们思念我。
我不想比我的朋友们先离开，而让他们哭着送我走。

其实这些理由都只是因为我的自私。
我不想先离开，因为我还没享尽父母对我的爱。
我不想先离开，因为我还没与我的兄弟姐妹拥有更多美好的回忆。
我不想先离开，因为我还没与朋友完成十年、二十年、三十年、四十年、五十年，甚至六十年、七十年、八十年的老朋友聚会。


我不想默默无闻地离开这个世界，
因为我还有一句话还没一一告诉爱我和我爱的人，
那就是：“我爱你！”

~北京之行倒数三天~

离飞往北京的时间还有三天，但第一次搭乘飞机的我已近开始感到莫名地紧张、担忧。

而待会儿我就要搭乘火车回到宿舍去做飞行前的最后准备、收拾行李。我果然是个悲观的人啊~这一次离开家之后要等到一个月后才能回家了，而且这一次是要离家到外国去，我从来也没这么想家，在还没离开家之前就已经开始想家了。还没离开家就开始担心自己在外地会不适应。

啊~~~~~担心啊~~~该怎么治愈这种感觉？？

H1N1

昨天突然得知政府分了一批甲型流感的疫苗给政府医院，免费提供注射。爸爸知道这个消息之后，马上要我们几兄弟姐妹到医院去注射疫苗。注射时并没有觉得痛，但在过后的24小时里，被注射的手痛得抬不起来，一用力就会感觉肌肉紧绷，而且会酸痛~

今天早上醒来，感觉自己有点发烧的症状，我想是疫苗和我体内的抗体在交战。注射完这疫苗之后还会觉得累，想睡觉的感觉，有些人甚至会头晕头疼。天啊~这种不适的情况什么时候才会好转啊~~？

2010年5月17日（星期一）

算一算，从假期开始，呆在家里的日子已经十天了，但却什么都没有做到。之前订下的计划都抛诸脑后了，每天都日夜颠倒，妈妈交代得事情也没办法完成。或许散漫的日子会让人更容易疲劳，每天总是要睡足12个小时才甘愿起床。很担心自己的身体会不会支撑不住，在2012的世界末日之前就先倒下，与世长辞了呢？

2010年5月14日（星期五）

今天是纪念性的一天，是他们带着4辑回来的一天。

他们，是一群为了梦想而不断努力的人。
虽然，现在少了3人陪他们一起并肩作战，
但是在世界各地还有一群人相信他们会回来，
这群人也会陪着他们一起等待，
等待、支持、陪伴，是这群人唯一能为他们做的事。

他们是Super Junior，
在属于他们的舞台上闪闪发亮。
而这群人是永远在台下、荧光幕后，
默默给予支持、默默守候的ELF---“妖精”。

~考试小记~

考试期间实在不应该在网络上流连的时候，我却有特别多不同的心情体验。

4月23号考了第一张考卷，日文，考完之后的心情应该是轻松的，但我却有一种莫名的低落感。我找不到低落感的来源与原因，也控制不到低落感对我的操控，它擅自打开了了我的泪腺开关钮，也变换了我脸上的表情。那时妹妹来了一通电话。妹妹的那通电话让我更想逃离这种不由自主的失落感，让我想逃到外面的花花世界里，用物质来麻醉自己。

4月24号，醒来的时候已经是下午三点了。我足足昏睡了12个小时，全身酸痛，四肢也不听使唤，醒来的原因也只是妈妈的一通来电，不然的话，我实在不想醒来面对这个残酷的世界。妈妈在电话的另一端唠唠叨叨地叮咛着：“要我别读书读到早上，这样对身体不好，考试也会没有精神回答。。。”妈妈的句句叮咛早在N年前就已经重复了好多次，我也已经听到厌烦了。但这一次，妈妈的叮咛让我忍不住地哭了，原来我的一部分低落情绪是来自我的乡愁，我太久没有回家太久没有听到爸爸妈妈唠唠叨叨的叮咛了。妈妈的叮咛把我锁在内心深处的眼泪给释放出来了，想想，我也好久好久都没哭过了。