提醒自己!!

最近总是想着，
不知道哪一天，
我离开这个世界时，
能为家人孩子留下些什么呢？


我又何去何从😵😭

i'm back~ ^^

finally back to my blog ^^ hmm...plan to write my teaching+learning life in word~ gambateh for myself~!

宁

2011年12月22日
今天是冬至，
也是你离开我们的日子。

我的记性不好，
我怕我会忘了你的样子，
忘了我们之间的回忆，
所以我想尽我的能力，
写下我们之间的点点滴滴。
就算以后老了，
也能看着博客回想过去。

认识你，是从我踏入大学那一年开始。
第一次见面是在我们共同学习的地方，
语言暨语言学学院的Dewan Mengkula。
我们这一班，16个人的大学生活就从这里开始，
回忆慢慢储存在脑海里。

第一份课业，采访毕业的学兄学姐。
我们不在同一组，
但还是很开心地一起在学院门口拍照留念，

那时候对你的印象是“漂亮、聪明、脾气又好的怡保美女”

这是第一学期的我们。


那时候还开玩笑说，我们毕业的时候也要有这么大束的花和公仔。

但那时的你，已经连毕业典礼都没办法参加了。。。

除了课业，我们都爱玩。


我们一起去SS2夜市
在第一次课堂呈现过后到KFC庆功


一起从宿舍溜到KFC吃晚餐


一起去茨场街闲逛、寻找美食


一起参与活动，素食摊、Pesta Tanglung...






一起录制影片


我们的庆生派对你从不缺席





















未完。。。待续。。。

冬至

原本以为今年的冬至会和以往一样，
平静地度过。

从我们相识开始，
冬至这一天是我一位好朋友的生日。

而今年的冬至，
变成了另一个好朋友的纪念日，
她，最终还是走了。

等待她醒来和我说“嗨”，
等待她能够站起来，
等待她一起参与我们毕业一周年的背包旅行，
等待她。。。
一切的等待，都幻灭了。。。

也许是看透了，
也许是已有了心理准备，
因为她已不是第一个这样离开的朋友。
泪，流不出。。。

第一天上班

今天是第一天上班，当代课老师。
心情很紧张，参杂一些担心。

原本是代课下午班的，
校长却在早上打电话来，
让我过去代早上班的课。

可怜的我还在睡梦中，
不记得有没有乱说话。

挂了电话之后，
我便匆忙起身梳洗，
准备去代课。

到了学校，
校长很和蔼亲切，
心里的大石头便暂且放下。

到了下午，
糟了。。。
学生一点都不怕我！（我也的确疏忽了，备课不足）
完了！这两个月的代课日子应该不好过。
因为我今天对学生仁慈，就是对我自己残忍 >.<

面对这陌生的一切，
开始了我新的生活，
希望我能很快的适应这环境，
漂亮的完成我的代课工作。
（最好能把学生教好，
但短期内应该不可能。
因为古语“学好三年，学坏三天”不是浪得虚名的。）

啊～我的天啊～请赐给我力量吧～！

我选择当笨蛋

最终，我还是放弃了奖学金的机会。

从得知获得奖学金那一刻起，
我的脑海里便一直想着，
考虑、思量，
想想自己想要的未来，
到底是什么。

除了工作的那几天，
其他时候，
脑袋里根本无法思考其他事情，
只有关于未来的问题在脑海里打转。

做出决定的那天，
白天，
依旧兴奋地讨论着要准备的事项，
晚上，
收到学姐的伊妹儿之后，
那一刻，
感觉自己快崩溃，
因为奖学金增加了一些对我来说是压力、苛刻的条件。

所以接受奖学金就等于接受挑战，
我需要在挑战与安定之间择其一，

接受奖学金，
我就要一个人到十万八千里的外国去，
人生地不熟，
也没有朋友。

为此，
父母非常地担心，
担心我被压力压垮，
担心我一个女孩无助的时候躲在被窝里哭，
担心我。。。
怕我有什么意外，
远在十万八千里的他们却帮不到我。

最终，
我选择了留在国内，
选择了父母安排好的路，
选择了安定，
选择了能让父母安心的未来路途。

虽然这路途的风景不如外国的那么多姿多彩，
但我想，
国内或许有外国没有的，平凡的风景，
那风景或许是比较适合我的。。。

决定放弃的那一刻，
眼泪在眼眶里打转，
我尽量压抑，
因为不想让父母知道我的难过。
想哭，
或许是觉得可惜，
许多人想得到的奖学金，
我得到了，
却在最后一秒选择放弃。
想哭，
或许是害怕后悔、遗憾，
怕自己放弃这机会是错误的选择，
怕变成笨蛋。

但最后，
我还是选择当笨蛋，
放弃到国外深造的奖学金。

“碰”！

昨晚和钰聊起奖学金。
我问钰，
奖学金会通过电邮通知我们吗？
还是会公布在网站，让我们自己去查询？

今天，
打开电子邮箱，
看见两封由录取大学寄来的邮件，
脑袋里简直是“碰”的一下，
当机。

打开邮件查阅内容时，
头脑完全容不下其他事情，
只有工作和升学这两件事在脑海里转啊转，
准备好在一旁的饭菜也被放凉了。

一整个下午，
什么事也做不好，
追看连续剧的心情也没了，
想着该怎么选择，
和朋友们讨论着，
暂时决定，
等另一奖学金的通知，
再做决定。

毕竟，
只有我一个人的话，
老爸老妈应该不会答应，
去了也只会不孝地让老爸老妈担心牵挂。

何去？

大学毕业了，
课余的韩语课也结束了，
脑袋里装的只有许许多多的问号，
问自己：
我真正想要的是什么？
我要什么样的未来？
我该不该当教师？
我能不能当个好老师？
我能不能。。。？
好多好多的问题
在脑袋里转啊转、转啊转，
依旧转不出个所以然。

我也依旧要烦恼着我的未来，
我该如何选择？
我该放下哪一些，
才能拥有哪一些，
值不值得放弃一些，
换取另一些？

矛盾啊～～
烦恼啊～～
天啊～～～

未来？

今天晚饭后，
和妈妈讨论起我的未来。

我问妈妈，
希望现在的我继续升学还是工作？
妈妈没有立刻回答。

我又继续说，
同样的问题，
在前一天晚上，
我也问过爸爸。
爸爸说：
“能读不就继续读咯。。。”
“不能读就去做工咯。。。”
（其实心里已经设想过会从爸爸这得到这样的答案）

妈妈依旧没回答，
我又继续说，
前几个星期，
和爸爸一起去买东西时，
爸爸遇到他朋友，
聊起了我。

谈话内容不太记得，
依稀记得的是，
爸爸的朋友说：
“女孩子家不需要读到太高学历，
不管有多高的学历，
过后都还是要嫁人的。。。”

爸爸对此是表示赞同的，
对此，我无语。
心想：
嫁人是这么简单的事情吗？
要嫁就能嫁了吗？
也要有人肯娶吧？

我把我的想法也告诉了妈妈，
妈妈的回答让我哭笑不得。
她说：
“登报纸找人嫁。。。征婚。。”
那一瞬间，
觉得妈妈好前卫哦～哈哈^.^

弟弟还在一旁添油加醋，
提醒妈妈，
我年纪不小了，
像是想赶我走的样子。

今晚，
反复想着我的未来，
是该继续升学？
还是接受执教鞭，
当教师的工作？

升学，
能不能达到奖学金的学术成绩要求？
工作，
这份工作真的适合我吗？
除了当老师，
我还有其他选择吗？

未来=选择，
选择错误就毁了未来，
未来，必须谨慎地选择。

父亲节2011

六月份的第三个星期日，
是大家熟悉的节日，
父亲节。

今年，
是离开大学之后，
在家里度过的父亲节，
但一点也没有欢愉的感觉和气氛。

家家户户都在庆贺一年一度的父亲节，
我却在爸妈的冷战中度过今年的父亲节。

面对爸妈吵架的问题，
好难过，
但却又无从下手，
不知所措。

一个是爸，一个是妈，
一个是手心，一个是手背。

最近爱上“如果有如果”

如果有如果 邓福如

这世界 如果有如果
如果一切重头
如果你再说你爱我
习惯啊 熟悉的温柔
turn around
turn around
turn around
怎么还是 一个我

雨滴滴答答的坠落
还有什么说不出口
泪不停不停的滑落
习惯没有你的角落
i wan to sing a song for you
sing for myself
没有你的天空 没有云朵
you are my everthing
and i really love you
在泪干了以后 想听你说 爱我

想太多 如果有如果
如果永远爱我
如果最后能到最后
一个人 该习惯什么
turn around
turn around
turn around
习惯晚安自己说

雨滴滴答答的坠落
还有什么说不出口
泪不停不停的滑落
习惯没有你的角落
i wan to sing a song for u
sing for myself
没有你的天空 没有云朵
you are my everything
and i really love you
在泪干了以后 却还记得

还记得青苹的酸甜
还记得青苹的酸甜
酸到心里没有感觉
梦太美 回忆太心碎
再多给我 一点点的勇气
i wan to sing a song for you
sing for myself
没有你的天空 没有云朵
you are my everything
and i really love you
在泪干了以后 想听你说 love you


http://www.youtube.com/watch?v=EEDKy3rhZaw

“如果”，应该是我们在日常生活中最常用的假设性词汇。
常听见，
“如果我这样做。。。就不会。。。”
“如果我那样做。。。就可以。。。”
“如果我有。。。就不用。。。”
“如果我没有。。。就能够。。。”
“如果。。。”
“如果。。。”
“如果。。。”
“如果”总会在“后悔”之后出现。
这世界，如果有如果。。。

二零一一年五月一日

在劳动节这一天，一起床，发现自己病了。
这场病来得很突然，
病源或许是前几天的熬夜所引起的。。。
老天竟然在我大学最后一年的期末考给了我一个考验。
考验我，
要我在生病的情况下完成大学毕业前的最后一次考试。
我能做好吗？我怀疑着。。。

我只知道，
现在的我，
病了。。。
总是特别想家。。。

心碎

昨夜,
颤抖的手,
没办法熨烫这些种种不平.
唯有在水中落泪,
是水是泪,
已分不清,
只是脸上多了一对
金鱼的眼睛.




今天,
心情稍微平复,
但心墙越筑约高,
心墙对面那个人,
只剩下一副嘴脸,
对我不理不睬,
无视我的存在,
对他人欢笑,
对我,
厌恶.




心已碎,
万能胶也无能为力,
心已死,
只能将其埋葬.

回想

走在这条街上，
想起昨日的噩梦，
依然心有余悸，
恨不得将伤害她的人碎尸万段！
那人的一个举动，
造成了我俩心中，
永远都没办法抹去的阴影，
闭上眼睛，
当时的情景还历历在目。

思前想后，
觉得自己是个失败的人，
受伤的她比我更勇敢、坚强，
失败的我连照顾她的能力都不足，
身为她的某某，
我想，
我只能尽我所能地保护她，
我愿，
我能用生命来保护她。

阿弥陀佛

二零一一年三月十九日（星期六）

今天，是偶像在马来西亚的三巡演唱会。
原本应该开心度过的，却发生了一场令我毕生难忘的意外。
因为这意外是我间接造成的，
如果我们没有相约见面的话，
意外或许就不会发生在她身上。

事情发生得很突然，
是现实中的电影剧情。

如果我没有和她约好要去逛街，
如果我没有要她自己走过来，
如果我那时有走出去接她，
如果。。。

一切一切的如果，
都挽回不了已经造成的伤害。

在那栋白色建筑物里，
我的心情一直无法平静，
看着痛苦的她，
自责的我无能为力，
只是很想替她分担一些痛。

家人朋友的平安健康是我追求的幸福，
我觉得，健康是幸福的本钱。

而那个伤害她的人，
我永远也不会原谅你！

23岁生日

倒数着生日的到来，
再倒数着生日的离开。
生日=感恩，
感谢父母把我们带到这个花花世界；
感谢父母把我们从小虫子养成蝴蝶；
感谢父母像母鸡般保护小鸡，为我们挡风遮雨。

二零一一年二月十二日（星期六）

今天，23岁的生日，
有全家人的陪伴，为我过生日。
在时针和分针都指着12的时候，
家人就为我点蜡烛、唱生日歌。
平时在庙宇祈愿都祈求保佑家人身体安康、平平安安，
今年的生日愿望就自私地为自己许了个愿：
我希望我的毕业论文能顺利完成，
我能顺利毕业。
家人都为我这个“大学生”感到骄傲，
但却不知道我是班上成绩最差的那个。
所以我希望自己能顺利毕业，
完成我的大学学士课程，
让爸妈开心。

唱生日歌，
许愿，
吹熄蜡烛，
切蛋糕，
吃蛋糕，
步骤一一完成，
就该收拾行李准备回宿舍。

在生日的这一天离开家，
心情有点复杂，
大部分是不舍，
有点像吾家有女初长成，
是时候让女儿到外头去闯荡的感觉。
真的很不舍得离开家，
年，过完了，
假期，过完了，
我，该收拾心情，
撰写论文，
为未来的路想想，
我，该何去何从。。。

～我的脑袋～

我的脑袋，
原本有嗡嗡的空荡回音，
现在没了，
只剩下一团
交缠杂乱的
线团，
实在是理不出个所以然。

~假日随笔~

今天仿佛走了一趟短短的时光隧道。

我吹了一口气，
尘土飞扬，
回忆宝盒就在我眼前。

我穿着小学校服，
见牙不见眼，
左边是亲密的伙伴，
右边是回忆的过客，
只留下一纸相片。

转眼换上中学制服，
有些拘谨，
左边是启蒙者，
右边是好帮手，
也只留下一纸相片。

再次回到那个地方，
人事，都已经面目全非。

剩下的，
只能在旧相片里，
细细回味。

～我喜欢你～

“我喜欢你”
这四个字不重，
但也不轻。

以前，
“喜欢”
只能藏在心里，

现在，
可以大声喊出
“我喜欢你～”
因为在“我喜欢你”之间多了个“曾经”
“我喜欢你”。。。
但那已是“曾经”。。。